以前没有人告诉过我，如果你生病了，会失去那么多朋友。
最难捱的不是生病，而是一点点看着自己远离那个正常的世界，像一个罩子把你罩了起来，只剩下模糊的、嗡嗡的回响。先丧失听力，再丧失剩余的感官，最后只剩下一双眼睛，要你目眦欲裂地观看他们光鲜亮丽的日子。
也是那个时候我才意识到，也许大家其实都是在心力交瘁地堪堪维持生活，不然为什么没有哪怕一个人有力气来捞你哪怕一把。他们要保证社交的频率，每天大笑足够的次数，要朋友圈不断更新Jing致、有意思的照片，要积极向上，规划得体，日子充满盼头。
鱼跃龙门，其中不乏像我这样淘汰了的残次品，我们被裹挟在汹涌的激流里哗啦啦地冲向下游，尖叫声也许被淹没了，也许没有，总之其他人目不斜视。
我求助无门，或许从我想求助的那一刻开始就被踢出了这个圈子。这里好像有一套比原始森林更残酷的潜规则，没有人提，但每个人都心照不宣地遵守。
小的时候，如果我不开心，是一件很严重的事情。不是指大人们格外关注我的情绪，而是这是一种错误。是比考试考砸了、比和同学打架、比通宵玩游戏，更严重的错误。我不会因此遭遇批评或打骂，但会被勒令迅速自我调节，“高兴起来”。不然爸爸妈妈会使用他们的方法来帮助我。
直到现在我才知道，不光家是如此。“不开心”是比失败更可怕、更不被容忍的东西。
我手足无措。
最糟糕的是我开始恨了。
从某种程度上说这就是我自杀的目的。能不能引起自责、悔恨、反省都是后话，我第一想要他们诧异，想要他们受到惊吓，想做硌脚的那一粒石头。我发自内心恨透了那一张张平静的、佯装无事发生的脸。想让他们背负上更沉重的东西，用生命的代价也无所谓。
言归正传。
如果有一天我可以就死亡经历写一本书，那我第一句话就要告诉大家：死掉之后的世界不是一片漆黑。
也有可能因为我不是正版的死，总之我看到的是黑底上一片雾蒙蒙的白光，还有无数橙色、绿色的小点闪烁，有点刺眼睛。
在这里睡觉跟在被开了灯的宿舍睡觉毫无差别，我简直想找个眼罩。
但显然这里是没有这种东西的。我纠结了一会，在一片混沌当中挣扎着起身。
不得不说醒来在哪里都是一件如此痛苦的事情……
第一次自杀成功，第一次离开尸体。那种抽离感跟早上起床差不多，大脑发懵，止不住地发晕，要闭眼睛坐着缓上好一阵。其实即便不好睡，我也完全还可以再躺一会。
但我实在很想看看我的死状。
这栋教学楼四周已经严严实实地拉上了封条，学生被驱散开了，远远地站在旁边。越往里走，见到的人脸色就越难看。
有些犯罪分子喜欢犯罪后再次回到现场，有说法说是因为害怕有所疏漏，也有说法认为是为了获得一种变态的满足感。
如果人自杀后也都能回到自杀现场，我必须说这是全世界最爽的事情。
没有身体的牵制，我很轻松地挤到了最里层，隔着一段距离先飞快地扫了一眼。我有点晕血，不是每次都晕，但毕竟保险起见。
不过实际上比我想象的要好很多。可能因为楼层不高，尸体很完整。脸朝下伏在地上，除了右手肘以一种诡异的角度歪折着，乍一看没有让人不适的地方。
救护车到之前没有人敢来擅自搬动我，我蹲下来，近距离地盯着这具陪伴了我很久、但很少被我喜欢过的身体。
血不多，从脖子附近流出，蜿蜒着像一条凝滞的小溪，因为沾上了不少灰尘，变成肮脏的暗红色。绝大部分的血迹都来自于我的脑袋，可能因为磕到了什么，从我的前额开始能看到颅骨变形的痕迹，左边头皮开裂了一个大口子，侧着的小半张脸也都被血糊住了，凑近看血里还夹杂着白色的东西，像豆花。
我还在仔细研究我的尸体，就听见一阵sao乱，抬起头，远远地看见有人哭了。我近视度数不深，但也因此不爱戴眼镜，所以平时比高度近视的人更像一个瞎子。之所以能隔着这么远看出她在哭，因为她哭得实在很夸张。
已经有两个女生围上来，一个拥住她，一个轻轻拍着她的背安抚。很快有老师也过去了，好像是劝她们带她离开。
如果我没认错的话，是我上大课认识的朋友，不算太亲近，见面会打招呼、聊两句天，请她喝过几次nai茶。她的崩溃把现场的情绪撕开了一道口子，叹气声多了起来，有人捂着脸，还有人走开了。
我忍不住挑了下眉毛，愉快地半扯起嘴角。
每个人应该都有这么一个标志性的别扭的动作，你知道你不该作出这种反应，但身体比你诚实，并且比你更快。理智可以追上来，但能压住的不多。
这种笑就是我的标志性动作。辅导员查寝发现舍友夜不归宿的时候，安慰错过线上课考试时间挂科了的朋友的时候，终于被确