我并不认为高考比做正确的事还要重要。
遵守规则是正确的事。
我对老师失望了,再一次弃学。
我没有理想,没有目的,没有热情,总是轻易地放弃,我厌恶这样的自己却无力改变。
记得在一次家长会上,班主任评价我“很有个性”。
我腹诽,什么叫“有个性”?看看古龙就算“有个性”吗?没有理想、虚度光Yin就算“有个性”吗?
我认为孜孜不倦、刻苦学习、为了理想而奋斗的人才称得上“有个性”。
你很有个性。
你与我太不相同。
即使是在梦里,你也是坚定的。你对我说:
“双脚是为了前进,双手是为了实践,嘴巴是为了讲述,耳朵是为了倾听,眼睛是为了观察,大脑是为了思考,身体上的每一种器官都代表着一种理想。每个人一生下来便背负着理想。”
可即使是在梦里,我也是悲哀的。在这幅理想的地图上标注的每一个地方,我都未曾真正抵达。
第七封信
多年同学成朋友,谈我的失联。谈失恋与感伤 。这个世界是一座谎言建成的乐园。
我和你断了联系已经有两年半了。
我现在还说爱你的话,那就真的不是爱了。
是得不到的不甘?也不完全是。
我已经迷醉于这种感伤。
我的脸上还挂着纯真的笑脸。
我不仅和你断了联系,还和所有的高中同学断了联系。
写同学录那会,我以没有□□号和手机号为借口,没有留下任何联系方式。
在大家眼中,我是乐于交朋友的。
这只是我的伪装,多年同学成朋友,要想在集体中生活,我就得假装热情。
同学以外的朋友我是没有的,因为没有必要。
也因为这个原因,我没有留下□□。
马车不只有一个轮子。
我想着去往一个全新的地方,进入一个全新的集体,或许会有一个全新的我。
可是我错了。
我的源头是我的家庭,不脱离家庭,我永远无法改变。
我有了新的朋友,可还是原来的伪装。
我也有了新的爱慕对象,她叫木兮,爱笑,灿烂如花。
我还是我,沉默如土,太过自我,没有勇气。
我在□□上表白,理所当然地被拒绝。
感伤是一种毒品。
我在12月份的时候,去参加了JLPT(日本语能力测试)。
我学日语不过是无所事事。
我二伯问我为什么学日语。
我说,我们学院的院长就是从日本留学回来的,学日语有助于以后的学习。
我撒了谎,他们很高兴。
第八封信
谈考研与实习,谈我的落荒而逃。一切仿佛回到了从前。爱,并保持怀疑。
我已经大四了,从去年开始长辈们就要求我考研。
我并不想考研,所以拒绝了。
在这之后我又一次明白,我的拒绝是无效的。我说的话他们从来也不听。
在第三次的时候,我应承下来,世界终于清净。
从7月份开始,学校给我们安排了实习。
想要考研的同学纷纷划水告假。
我没有请假,正好用实习堵住长辈们的嘴。
在经过四个月的实习之后,我从医院里落荒而逃。
事情是这样发生的。
一个病人问我什么是玻璃体后脱离。
我张冠李戴说成了视网膜脱离。
病人走后,同科室的学姐教训了我。
我的确做错了。我意识到,大学三年得过且过的我并不适合在医院工作。虽然也有人是慢慢在医院进步的,但我没办法这样做下去。
最致命的是态度问题。
我对什么都太不在乎了。
同时间进入科室的实习生中,我给病人做检查的速度最快。相比于其他实习生的畏手畏脚,我显得过于果断。
我缺少敬畏心。
几天后,我以考研为借口,请了两个月的假。
考研也好,实习也好,一切之于我来说都一样,都只是为了逃避。
今夜风很大,乌云也满天,我在Cao场上跑了一圈又一圈,停在了原点。
疲惫不堪,大汗淋漓。
我想我还会说爱你,并且依旧对此保持怀疑。
第九封信
信中完全没有提到楚原,这封信是写给自己的,所有的信都是如此。我任由自己坠落,至今无事。
考研没有上岸,这在我的意料之中。我既没有深厚的基础,也没有充足的时间去备考。
我并不感到失落。
长辈们要求我二战,我同意了。
自从