我总算明白了身上这是怎么回事。
我都是个死人了，身体当然要腐烂咯。
是啊，想想也挺有道理，正常人伤风破皮，哪儿见过这种紫黑紫黑的伤口？
还有那奇怪的腥味……
我思索要不还是干脆把自己放回冰箱吧。
毕竟，嗯……现在天热。
我其实还是有点担心奚容。
我怕在这房子里继续呆着，哪天他再回来，我们不小心碰上，那可就实打实的完蛋了。
他一时反应不过来，这我完全能理解，毕竟一个亲眼看着死去的人突然活过来，任谁也不敢相信，都以为自己在做梦。
……就让他一直以为这只是一场荒诞的梦吧。
之前我什么都不记得，意外撞见了他，倒也无可奈何；可现在我想起来了，若还留在这里，那就完全是我的错了。
我无意回来干扰他本应正常的生活，我为什么会回来？
头又开始痛了，我恢复的记忆时断时续，在脑子里像一团缠绕的线，乱七八糟的。
我隐隐有些预感，我忘记什么很重要的事。
但一时半会儿，我也实在想不起来，只能由它去了。
我简单收拾了一下自己的东西，还是决定赶紧走人，一分一秒也不能多留。
明明这是我自己家哎……还得东躲西藏，真是闻者伤心听者落泪。
我也不知道能去哪儿，反正，别再让奚容发现我就好。
所幸我是个死人，想想这些天来我也几乎没有感受过饥饿感，就算我流落街头，应当也是不需要为钱和食物发愁了。
哇，这感觉竟然还不错。
不需要吃饭就意味着不需要赚钱，不需要赚钱就意味着不需要工作，不需要工作就意味着可以天天躺尸咸鱼……
怪不得以前听过一句奋斗逼的鸡汤，叫生前少睡，死后长眠。
还真是诚不欺我。
我从柜子里翻出一个双肩包，主要装了些换洗衣物，聊胜于无。
奚容那一水儿黑白灰的衬衫仍整整齐齐地挂在衣柜里。
我悄悄拿走了一件。
第9章
我走出小区，发现偌大一个世界，竟没有我的去处。
今天是个工作日，大城市不管何时总是熙熙攘攘，热闹非凡。
我爸在我十六岁时在工地上出了事故，我妈一个人拉扯我到大学，可惜她还没来得及享清福，也在我十八岁的时候离世，去地底下陪我爸了。
自此之后，我一个人呆在这座陌生的城市，无亲无故。
我本也不是那种擅长社交的性格，更何况大学毕业后圈子本来就小，从小一起长大的好友也早就各奔东西，断了联系。
大马路上车来车往，我心想打辆车吧，又担心吓着司机师傅，何况我家里的存折不知被奚容收到哪里去了，我从厨房的橱柜顶上翻出了三百零二块五角私房钱，居然至今没被奚容发现。
至于为什么我在自己家还要偷偷藏私房钱，这就说来话长了。
说起来，我死时贷款还没还清，那套房子的首付还是奚容帮我出了一半的，我俩理所当然在一个房本儿上，后来我死了，我也没有子女亲属和其他遗产继承人，这房子应当就是归了他，只是苦了他还得每月帮我还房贷。
临走前，我想了想还是拿上了这三百零二块五角现钞，想着万一要搭个地铁，总归方便些。
但一共就三百多块钱，打个车，又似乎太奢侈了。
我朝人少的地方游荡过去。
很奇怪，明明在世的时候已经看过人间无数次，但现在再瞧这路边的一草一木，连我家旁边那栋灰突突的烂尾楼都显得格外新鲜。
于是我干脆心意慢腾腾地晃着，走到哪儿算哪儿，心里挺乐呵。
我死前已经很久没有这样出门散过步了，如今竟还能有机会，实在是赚大了。
以前我走路很快，而且习惯性低头，被奚容叨过好多次，他说我迟早要撞在电线杆上，撞成个傻子。
我说我至少不会因为踩空窨井盖掉进臭水沟里。
我俩最初经常这样，他说我一句，我必得顶撞两句。
我妈去世后，我几乎伤心地失去了神志，整个人浑浑噩噩，别人问我一句话，我得反应三秒才能答得上来。
如何体面地送走亡人其实是个繁杂的过程，我那时候完全沉浸在悲伤中，也完全不懂。
后来，一切火化、殡葬的事宜，都是奚容在帮我Cao办。
这本不是他的工作。
但那时候我想，是因为他对我抱有歉疚，是他无能，没有治好我妈，所以才对我百般补偿。
其实我看不顺眼他，也并不是因为此，每个人生死有命，其实我都懂的。
我就是讨厌他那副万年如一日，冷漠到仿佛从无感情波动的样子。
那时我也年轻，脾气倔，他忙前忙后帮了我许多，