我已经小心地收拾好我的不高兴，没想到半夜的一个梦能把这一包压缩文件给抖搂出来。
我就不待见成天说自己寂寞或者觉得不开心的人，这世上能干的事情太多了，实在不行支边去，老少边穷多少孩子们还不知道寂寞怎么写呢，祖国培养了你这么多年，难道就为了让你乱哼唧？
可打开手机还没开始上网，就收到一条短讯。来自老唐，他说你的意思我明白了。你放心，我会帮你的。
前半句话很得我的心意，后半句话中心思想模糊——他说他得帮我？他怎么帮我？凭他？
我觉得有必要再找机会试探一下老唐的意思。
他到底明白我的意思没有？
我妈曾经评价老唐，说他憨直“跟你爸年轻时候一样”。
当然这话我爸不能听见，他老觉得自己年轻时风度翩翩，神机妙算，而且凭他能搞定我妈这一个例子，也足够证明他的智商凌驾于当时我妈诸多追求者之上。
按说我要是能找到个跟我爸一样的人就好了。心理学家都说女人都是按照自己父亲的模子来找意中人的。
可为什么我会找到了Z君？
我想得出神，忽然发现又进来一条短讯，这次的号码让我一个激灵，也顾不得侠女是不是睡觉了，一下子坐起来，呼吸浅促，耳鸣开始加重。
z君。竟然是Z君。
他发来短讯说，他就在北京，他不知道我能不能收到这条讯息，但是他会一直等在我寝室门前，等到早上我出来，他要和我谈。这是他能想到的最大的诚意，他不是个会谈情说爱的人，如果我认为这样不够，那就告诉他到底如何才能留下我。他会尽最大努力去做。
他说，他想要留下我。
我天旋地转了一会儿。
他说他会等在门口，我下意识地看了看紧闭的大门。
按照我们学校严格的门禁，男人是一定绝对不可能进入到女生寝室的。他这样没有经历过完整祖国教育系统的人，一定不明白祖国对“男授受不亲”的狂热执着。
那他会等在哪里？我四体冰凉地爬下床，套上大衣，期间发出各种声响，终于招致侠女起床，艰难虚弱地问：“徐瓜瓜，你怎么了？”
我张了张嘴竟然想哭，只好咳嗽一声，说：“太热了，出去溜达一下。”
侠女迷茫的眼神聚焦在我身上，直到我出门那道目光也没散去。
我拿着电话急匆匆地奔到一楼大厅，脚步声太响，回音叠着回音，大厅没有暖气，北京初春的深夜还有严冬的威风，风从门缝窗隙流进屋里，绕着我打转，冷气自下而上蔓延，逐渐唤醒了我被严重打压的智商。
我太莽撞了，为了一条短信就奔命一样跑下来什么都没顾上考虑——甚至连退路都没想好。除了：我想见到他。
这几个字翻腾在我每一个细胞里头， 被冷风一吹，我才发觉我这人真奇怪。人家说我爱我，我是不在乎的。
不过，这有什么不对呢？
爱有什么用？董存瑞不热爱生命啊，项羽还热爱江东父老呢。
可有一些爱，注定要被牺牲，才能显示另一份坚持的珍贵。
毛主席怎么形容这样的状态来着？
生的伟大死的光荣。
这期间有微妙的因果关系，没有经历过一定不会懂。
第99节
我所希望的是被挽留。
有个人不想我走，那我信他爱我——就算他不说，当然最好说出来。
可现在想到Z君那句我爱你，其实也没有让我十分厌烦。只是我这个人，仅仅擅长于制造surprise，对如何面对surprise并不Jing通，他那句我爱你，其实是吓着我了。
我被吓着，第一个反应就是逃，逃不掉就拼命。
家里人不敢给我办那种事先不通知等到回家后陡然亮灯的派对，因为若干年前在我还戴红领巾时，千辛万苦拿下万恶的钢琴考级，老帅哥抽筋一般突发奇想制造了这么个洋节目，结果黑暗中他手里的小拉花一响，我这边随手抄起钥匙碟就冲着声源掷了过去，可我悲惨地飘了靶，于是直接砸在我爸曼妙的脑袋上。
那真是血淋淋的一次派对。我爸被立刻送到医院缝针，我在一边儿嚎哭，想到我爸脑门上的伤口是我造就的怨不到别人，只好一边嚎哭一边辱骂克拉默。
现在想想，为什么我这么怕黑，就是让他们夫妻俩联手吓的。
我站在冷飕飕的大堂神惑一会儿，觉得事已至此也没什么退路后路AB计划可想。
从小被教育着做事要有余地说话要留三分，束手束脚长到这么大，现在有这么个人能让我跳出我的框子，我该高兴才对，为什么还要怕呢？
我不过是想爱一个人也不是毁灭地球。就算要毁灭，也仅仅是毁灭自己。
我都这么大了，能遇上一段伤筋动骨的感情，也算是一种恩赐。就算不是恩赐，也是天将降大任于斯人也。
我想得