，你的落在客厅里的眼镜，墙上挂着你和她在河边的合影（你的手搭在她的肩，两个人都笑得蛮好看）；走进厨房，你的痕迹淡化了，仍遍是你用过的东西。单看到这些我还是不敢确信，吃着她做给我的饭菜，由她为我沐浴，坐在温水里，水中布满泡沫，她太像我从未拥有过的那种母亲，可我的思绪飘飘然不及地，大半被另一种急迫的期待占据，尔后传来开门声，你亲切而陌生的嗓音，你打开浴室的门，我迫不及待地转过头对上你的眼睛，你短暂地向我一顾，转过头跟她说话，你没有反对，轻易地接受了我的存在，在那一刻我从虚幻转为凝实，成为一个新的人。
不过只有这种程度远远不够，要想站稳脚步，我必须获得你们更深的情感，植根进这个小小的家庭。
我尝试触碰你，你看起来却对肢体接触不感兴趣，我爱你的缄默内敛，相应地我也很难找到正确的方式讨好你，为了避免弄巧成拙，我走了另一条坦荡得多的路，那就是尽可能利用谈姨对你的爱引诱她对我付出感情，明摆着她爱你爱得绝对，按照她的说法，只要我表现出足够的与你相似的特质，我就能够得到她预留出的给孩子的关怀。
计划进行顺利，谈姨确然日益对我上心，态度的软化是肉眼可见的，任何一个孩子想要拥有的东西，她都不吝为我买来，关怀备至，照料我不让我生病，注重我情绪上的变化，教导我举止得体。
但她怪怕人的。
谈姨话不算多，惯常站在你身后作为你的支撑，她知道你对她的依赖，同时依赖着你的依赖。无论你发生什么事，她一定要做你的支撑，使你不至于跌倒，因此她总在观察分析，收集关于你的任何消息，唯恐你有一点不适。单是这一点不足为奇，但她是要做的是你唯一的支撑，不接受除她以外的人和你建立紧密的联系。她冷静的黑眼睛朝我一看，就让我觉得我做的努力全是徒劳，一不会让我靠近你，二无法叫她完全爱我，甚至我的过往都在她的注视下无所遁形，她知道我做下的所有罪愆。
有罪的人最怕清明者的洞察。即便如此，我也不得不靠近，每当我表现得像你而得到她些微的笑意，更让我觉得自己像只拙劣模仿的猴子，她是看客，她自己也清清楚楚。
哪怕像丑角，我也初步找到在家庭中的位置，随着同你日益相处，我意识到你所具备的负责的天性不会让你轻易将我逐出门外。因此放松并不可取，我反而更应该扮演好角色，让自身的存在不那么突兀，在你面前我是敏感、自尊的孩子，没有自主生存能力，心智不成熟，所以你没法放开我；而至于谈姨，比较麻烦的一点是想要孩子的建议起初是谈姨提起的，先升起厌倦之情的也是她。
表面上或许我跟她更加亲密，类似母子，实质上她对我的亲近中藏着一种威胁与暗示：我不可过分接近你。可她不知道原本我就是为你而来。谈姨不希望你把目光过多地放在我身上，她亲自料理好我的事端，我就不必因为零碎的小事找你，她本意是想隔开你我，但不可避免地，在这个过程中我和她的连接确实更紧密了。
我后来再想她到底为什么需要一个孩子，归根结底还是心中的不安全感。她没法时时刻刻地跟在你身边无论她多么想，在外人的眼中一家三口是最和谐的形式，无论她愿不愿意，孩子本身是给外界的一个信息——这已然是个完整的家庭，不会轻易离散，拒绝外人进入；另一方面，不妨说这是对你的一种约束，让你不能自由去留。
出于同样的不安全感，我尽力地想要获得你们任何一人无条件的全情投入的爱，却徒劳地发现无法做到。你太过理智不会深爱，她太过爱你拒绝把全心全意的爱转施他人。因此就算我们互相怀有深厚的感情，还是不可避免地走上了隐性冲突对抗的道路。
我们的矛盾从起初就根深蒂固，她敏锐地从我视线对你的追逐中辨别出端倪，那时我已经是不能被驱逐的状态。随着我年岁渐长，她日益感受到被威胁，我不甘隐匿在她的羽翼下，也要迎向太阳，她一味地阻拦、禁止。她越是不许，越是远离，出于报复与压抑的渴望，我越要和你接触、亲近。
我从各方面打听她的讯息，好证明她不是全然清白无辜，她不是那么善良的人，她的占有欲强得过分，她在试图操控你——好像揭发出她的不当言行就会让你更靠近我，而与她疏远。
但我从不想真正伤害她。不恰当地做个比喻，你是我遥不可及、光芒万丈的太阳，她是永远和你相匹配的月亮，一直以清凉的光辉洒在我身上。这世上我唯独不愿意伤害你们，却不得不一条路走到死。我痛苦不堪，必须妥协，和别人相比起来，重要的是你。从来是你。
41、恶童 25（下）（终）
曾经有一瞬间，我的精神得到净化，干净得叫我错觉可以升空，假如真有死后的世界我也能勉强有进入资格的程度——牺牲是一种美德，在情愿失掉自己的性命也要放你们离开时，我触及到个人能够达到的道德顶峰。我曾确确实实做好过这种觉悟。
几年间谈姨阻拦我接近你的行为促使我反向行之，她的炫耀或是我