没错,我又难过了。
我本来想听歌,但是觉得那并不是我喜欢的东西。
我一直不太喜欢沉迷情绪,这是为数不多的情况。
我之前难受的时候,连续打好几天游戏。
醒了打,打到困了睡着,睡醒继续。
我还记得之前有露台时候,我窝在吊篮里,晒着太阳打游戏。
午后的阳光一点一点偏移,从斜射到直射。
屏幕晃眼,我就窝起来,在吊篮上晒个被子。
后来甚至拿了阳伞架起来。
那时候天气真好。
不像现在,刚刚晴了一会儿,又开始Yin沉。
天气大概是有预谋的。
和我绿了又绿的基金一样。
我还开玩笑说我的基亏了两万多了。
我没开玩笑。
我在思考我是不是个共情能力强的人。
这个词汇是在日记里看到的,那天我和一个朋友约了饭,下了班着急打车过去。
被工作耽搁了一会儿,关电脑时候他在写日记。
我看他一边思考一边写,删了写,写了改。
我已经不记得他改了什么。
我没有讲。
我默默的又耽搁了十分钟,他还是没写完。
我就出门了。
我在车上时候又想看时候,他已经写完了。
人总是对安全的东西不那么紧张。
我知道我回去能看到。
所以我没有急着去看。
见面前他很焦虑,不肯睡。
我也很焦虑,我找不到路,还得给朋友发定位。
我又放不下他,又不想他一个人。
我一个人了,我这样想。
所以人总是学着爱自己,学着学着,又忘了。
我学不会,我不希望你也学不会。
所以我挂电话时候很干脆。
我不希望再更多的相互心疼而牵绊脚步。
我不想给你看了。
什么时候认识你呢。
同一天,我还和你讲,那天你的申请是我换了手机才看到的。
可是你没回我,我就被人拐走了。
他其实很经常提起你,可能是因为你是会陪他的人,所以他打完游戏总会兴高采烈的。
他和我在一起总是会沉默。
我们喜欢的东西差异很大,听的歌,看的电影,看的动画。
毫无交集。
他当时说,如果和我分开,就去当个网黄,谁都可以玩。
又说,要么放他去当网黄吧,想玩他时候就去找他。
他说,感情太痛了,不想再碰感情了。
我开玩笑说,好啊。
后来我没同意,但是我是真的想好啊。
那个时候,我和前一个小狗,刚分别三个月。
感情太痛了。
我说我在难过的时候才有东西写,不是因为我想写,而是因为我脑子里都是这些字。
不写出来,它们也在不停的环绕重复。
写出来要舒服一些。
我记得我最开始喜欢他,是因为他活跃,开朗,他所说的“搞笑”。
我其实是个不怎么会搞笑的人。
一直都是。
我很喜欢阳光,但更像月光。
而喜欢阳光的时候,我却像一块玻璃。
破碎,美丽,刺眼。
我不喜欢。
他说他喜欢我是因为我说“我想成为你的光”
我想了很久,我可能真的有点圣母心。
每个人都很有限啊。
每个人。
时间也好,Jing力也好,爱也好。
如果,我没有反复折磨自己,大概现在就躺在家里看着电影刷着抖音吃炸鸡吧。
可是我不想复胖了。
这点rou真的很难掉。
哦,说鸡不说吧。
我哪记得。
所以说,人的选择也是盲目的,很多时候,不知道对错,选了一条看起来容易的路。
比如让你看,我本来是想让你安慰我来着。
呐,难为你了。
还想说点什么,我好像刚刚吃饭太晚了,有一种奇怪的饱腹感。
难受好像不怎么难受了,满一千字我就想结尾。
奇妙的限制让我还有点舒适。
我其实把你藏在题目里了,那句话超级加分,觉得你是个很厉害的人。
抱抱。
其实想结尾来着,又觉得还有什么话没讲完。
我刚刚以为你把玖当成我了,想翻个白眼给你。
我曾经给一个人起名,叫玖柒。
因为彼时刚好在学证券,我特意问他,你知道久期吗。
他是学金融的,在他的专