在我不用等死了，因为它来了。
与你相逢没什么特别的，那天我约了一个建华厂的男人，结果他迟到了，我就跑到网吧去打发时间。没想到，你出现了，不对，是你和她出现了。你也没什么特别的，小混混，没什么正经的，像所有爱表现的大男孩一样，看起来挺聪明实则挺傻，但这，挺可爱的。
一想到那一晚就想笑，你得用了多大的力，憋了多久的欲望才能把那里的血管能扯断啊？好吧，我不说了，你一定看到这里的时候会觉得尴尬。但是，也确实是你的尴尬反应让我觉得，这孩子对欲望还是有所隐藏的，即使你的欲望那么强烈。
于是从那会儿开始，我就想尝尝你的味道。
过小年的那一晚，我终于如愿了。我是坏女人，现在得到报应了，你是我最后一个男人，却不是我最爱的一个。所以我只能说我爱你，却不能说我最爱你，这点也请你多多见谅，因为人总有一些往事，是不能被忘记的，不管你愿意不愿意，都要面对它们。
田晶太Jing明了，你太傻了，如果我没有得病，不是这么早的离开，一定会跟这小丫头斗上一局的，跟姐姐抢男人，起码现在她还嫩点儿。而你的这种傻，其实也是一种福，你拥有它，我也祝福你永远拥有它。
什么时候爱上你的呢？就是过年的时候你来看我，我被所有人拒绝的春节，只有你不顾一切的来到了我身边。你给我讲故事，那些冷冷暖暖的故事，你絮絮叨叨的讲，我能感觉到你在感受生命时那份甚至已经戏剧化的，深入骨血的张力。
然后，我就爱上你了。你看，热烈而又有才华的人总是那么容易的让人爱上你，但这有可能是你的祸。你又不会避祸，我死了就没人能帮你挡祸了，怎么办，只能靠你自己了。
傻小子，你知道吗？在这个世界上，具备这种能力的人啊，不多。但是这种人，会比较苦，所以我宁可你傻一点儿，这样对痛苦就不会那么敏感了。我虽然最爱的人不是你，但最惦记的人却是你。
在我走后，你多读书，多写字，多学习，这些虽然看起来很絮叨，但对你真的会很有帮助。
找机会离开你那座小城吧，给自己换个环境，去寻找生命中更多的惊喜与可能。
还有，不要，千万不要过度放纵自己，你的收放总没有尺度，在没把握明白这个尺度之前，慎重啊傻弟弟。
其它没什么了，就是，挺伤心的，很遗憾不能看着你从幼稚走向成熟那一天，见证一下被自己改变的孩子将来会有多优秀了。
哭不哭，随你吧。
我，先哭为敬，将，笑着离开。
你的林姐乐乐宝贝
５５、
我在万米高空上把这封延迟八年，人事已非的信读完，哭倒是并没有哭，但眼眶有些shi润了。
那一年的初春，像一场迷乱的梦一样不停在脑海里闪回：情欲，爱恋，成长，兴奋，疲惫，茫然……
这些在后来的岁月里都曾经有过，但却从未那么密集高频的在同一个季节里出现过。
我爱过田晶，也爱过林乐乐，但都不够爱，那些不够的部分，是过于贪念她们的rou体带给我的欢娱。
欲望如此纯粹，爱成了其中的杂质。
后来我也深爱过，我知道深爱的感觉，也明白为什么即使在生命最危急的时刻，林乐乐也不肯骗我，还是要说清楚，她最爱的人不是我。
她的那个最爱是谁？我的那个最爱是谁？已经不重要了，重要的是，有些默契，只有经历过才会明白。如果我和林乐乐有一点点默契的话，就是在这样的一种时空交错中产生的。
如果这封信在我二十一岁那年被打开，只会是一地鸡毛，其所引发的一些反应我难以料想，但幸好，我在八年后打开了它，我的二十九岁撞上了她的二十七岁，让我们真正有了一次灵魂上水ru交融的默契。
我想，这也是现在已经皈依了的林乐乐所不能想象的。
一场情欲轮回，寻得了它的闭环。
５６、
２０１４年，我客居沈阳一个人生活。
那段时间，我在实体经济的角斗场上伤痕累累，每天坐在辽沈二街一家店铺后面的小办公室里发呆，从秋到冬，又熬过了一个痛苦的春节。
正月十五，当时还在北京的女友说她不等了，像对每一个想要离开我的姑娘一样，我只有祝福没有挽留。
子夜时分，有人打电话把刚刚醉到睡的我叫醒，说单位的暖气坏了，一些怕冻的商品怕是留不住了。当我踩着积雪赶到办公室的时候，屋子靠窗的饮水机里结了整桶实心的冰，我对自己发了很大的脾气，把目力所及的所有东西砸得面目全非。
像一只即将冻毙于荒野的伤兽，感情与事业的双线失败让我觉得自己身心疲惫，痛苦不堪。
此时外面不知是谁燃放起了一束孤独的烟花，在空中稍纵即逝，那么美的花火弹指间点滴不剩。
我毫无预警地想起了林乐乐，想起了齐齐哈尔的烟花，想