“没多少钱,你别放心上。”
“实在太对不住你了,给你没少添麻烦,我这个人酒品很差,还撒酒疯。”
“没事!”彼此客套了半天,最后出现了空白,不知该说什么好。
我讪讪的找话,“你怎么知道我在这?”
“打听一下就知道了。”
“哦,我有那么出名吗?”
“很多人都认识你啊。”
“哦,是嘛。”
“晚上,有时间吗?我请你吃饭。”
“那哪行?我该请你的。”
“谁请谁不重要,重要的是你能否赏脸和我共进晚餐。”
“你太高抬我了,你是领导,能和你吃顿饭,荣幸之至。”
“那晚上下班,我来找你?”
“好。”
从那以后,我的晚饭几乎都是和何昊然一同吃的,最后平常的只需要打个电话问一句:“几点能出来?”
“七点左右。”
“好,我在楼下车里等你。”
“嗯。”
我们也曾一块谈心聊天,去消遣的地方丢时间,在周末去电影院里看电影,在灯光暗下来的时候诡异的靠在一起亲吻,那感觉却和小叶子截然不同,何昊然是成熟的,带着淡淡的烟草味和浑厚的温暖,而小叶子是纯纯的清冽和稚嫩的香甜,但却温暖不足,他们是如此的迥异。
有时,我不知自己到底要什么,看着何昊然时会想起小叶子,有小叶子的时候却能视而不见,任意忽视,我多么的矛盾。我时常安慰自己跟了何昊然也没什么不好的,他稳重自持,经济状况良好,待人体贴细心,挑不出他的错来,他是个标准的丈夫模样,我还求什么哪?这会是个不错的归宿。
只是真到了让我做决定拿主意,给个最终了断的时候,我禁不住的犹豫不决起来,真的要这样过一辈了吗?真的不想小叶子了吗?真的要把自己刻上别人的烙印了吗?真的能忍受不再见他了吗?真的到了永远说再见的时候了吗?而我真的甘心吗?多么难解的题。
何昊然跟我求婚的时候,我看着他深情款款递过来钻石戒指,再次陷入踌躇之中,他一直举着那枚戒指,盼我接过去,我猛然抬头,看见的是他温柔的笑:“怎么不喜欢这个款式?好吧,下次带你一块去买。”
在宠溺至极的笑容里,我惶惶的有了退却逃跑的念头,我不想接下它,也明白那将意味着什么。我心突突的跳着,心慌的不知怎么才好,突然掏出手机想立即给小叶子打个电话,非常急切,想问问他,“我能不能这么打发掉自己,能不能?我这样做之后你会不会发疯?会不会恨我?不肯原谅我?”,可这时我才发现并没有他的电话号码,我从来都没有过!让人无法接受的现实。
不仅扪心自问,“我会不会后悔一辈子?会不会永远都不开心?”
最终,我还是接下来了戒指,看着何昊然亲手把那戒掉单身的圆环套在我的手指上,不大不小,严丝合缝,恰到好处,却真真的悲哀!
何昊然专注的看我,把我的挣扎犹豫和失落失意一并看进眼睛里,他指指我心脏的位置,问道:“那里住着谁?”
我的眼泪在眼眶中打转,但我努力的微笑,给了人以喜极而泣的错觉。
我回答了他的疑问,“它一直空着,从此让你进驻。”
我的心还没有平静下来,家里就来了电话,父亲突然病倒,我匆忙的往家赶,何昊然说要去见见我父母,我拒绝了,“他们现在心情不好,再等等吧,这次我自己回去。”
走了这一趟,谁知我竟没有再回头的机会,因为上天安排我遇见了小叶子,在分隔多年后,再次相见,悲喜交加。
我看见朝思暮想的小叶子对着我红了眼眶,流眼泪,情绪低沉而激动的诉说他这么多年来的遭遇,还有绵绵不停的想念和所有的艰难隐忍,声情并茂的告之,我却不敢看他,不敢回应他,我已不是自由之身,他刚好晚了一步。
他又来了,像小时候一样的难缠,我其实对他无计可施的,尤其在这多年后难得的重逢时刻,我不忍心把他推开,我心疼他这些年受的苦,他的每句恳求,都让我无力拒绝,我想在这个真空的只剩下我们俩的外星际里自由的任性一次,紧紧跟随着真实自然的情感畅快遨游,哪怕只有一天也好,等过了这一天,我就去地狱里接受无边锤炼。
那日之后,寸步不离的人,时刻保持着警惕,半夜黑暗中我动作很轻的下了床,他的声音就在一旁响起,“你去哪儿?”
“上厕所。”
“哦,我也去。”
我翻个身,离他远点,他就马上伸胳膊过来,把我搂进怀里。他上班的时候,我回了父母家,他的电话一个接一个的追着打来,一到下班的时间,他赶快的回家来,不管谁找他有事,他都不理。
夜幕再次降临,我吃完他做的美味晚餐,他坐到桌边,拿出他大学时的照片给我看,给我讲他的快乐大学生活,他还是那么的逗笑,我相信大学时候的