的那件被弄脏的裤子……我带回去帮你洗吧？」
指挥官：「啊……不用了吧？我自己来就好……」
最上：「不行！明明是我弄脏的，请让我帮你洗吧！」
基本的道理我还是懂的：自己做错了事情，就要负责到底。既然是我弄脏了
他的裤子，那么最后帮他洗裤子的这个人也应该是我……
最上：「总之这是我的责任！希望指挥官同意……」
他看着我坚决的样子，只是欣慰地笑了笑，颇像老父亲看到女儿出息了一样。
指挥官：「行吧……难得最上有坚持一件事的时候呢。这次就听你的吧。」
但，指挥官……能让我真正抬起头来去坚持一件事情，能让我做出这么大的
改变，其中最需要感谢的人，还是你啊。
最上：「嗯！明天我会洗得干干净净的交给你的哦！」
我将他被我弄脏的裤子装进袋子里，踏上了回宿舍的道路。
回想和他在一起的各种事情，不论是一开始对他「宽容大度」的印象；又或
者是他在工作时耐心教导我，即使我犯了错，也并没有严厉地斥责我；又或者是
后来意识到他温柔体贴的优点；又或者是刚才倒茶出错的时候，他那即使是忍痛
也要在我面前挤出笑容的那份体察他人的良善之心……经过这么多次事件，我逐
渐意识到他的确是一个非常与众不同的男人，和我遇到过的所有人都不同。他与
人为善、耐心温和，大度的言语中又不失幽默风趣……
大概他的确是集万千幸运于一身的人吧。与我身上散发着的不幸、不详不同，
在他的身边，大概会很幸运、幸福吧？
我又产生这些不切实际的幻觉了。
但哪怕只有一丁点的可能……哪怕这个幻想只有万分之一的概率能够成真…
…
我还是愿意去幻想。
我还是愿意去相信。
因为我逐渐意识到了一个完全无法躲避的事实：我确实喜欢他、我想要嫁给
他、我相信在他的身边，我将会获得幸福。
所以我愿意在我的脑海中构造各种各样虚无缥缈的假设，假设他喜欢我，假
设我们能够在一起……
因为这就是我本来的心
意。这是我的「想法」。
失神地想了这么久，不知不觉间自己已经用漂白剂将指挥官裤子上的茶渍洗
干净了。看着那件已经被洗干净的裤子，我又陷入了沉思——是啊，「自己的想
法」这种东西，如果不是指挥官对我的开导，估计我还是会一直压制它，而选择
继续做一个没有思想、人云亦云的人偶吧。
有了想法、解放了自己的意识固然是好的，但是有了欲望，却又无法实现的
感觉又确实令我心如刀割。
因为我不会好好的表达出来、因为我怕他直接拒绝、因为我畏惧我甚至会失
去这份工作、失去在他身边的机会、连朋友都没法再做下去……
想到这里，我就感觉十分痛苦。
一个人对着宿舍的墙角，我开始默默地流泪。
最上：「指挥官……都是你不好……为什么要开导我，让我拥有自己的想法
呢……」
希望和绝望在我的内心纠结、拉锯。
我顿时觉得自己很可笑，竟然会想到去怪这么一个良善的人。也是……明明
我是一个这么倒霉、不幸的人，能够得到他的开导已经十分幸运。为什么还会因
为自己的那些非分之想，去怪罪于他呢？
将那件熨好的裤子放进洗衣袋中，也暂时将我不安和纠结的心尘封起来，再
次用自己的意志将真正的想法压制。也许只有不想，才是真正的「释然」吧。
……
渐渐地，我和他熟悉了起来。我每周末也都会应他的邀请，到他的宿舍去喝
茶小叙。这样的状态持续了有一个多月，我们交流的内容也从一开始的工作上的
事情和小说，到电影、甚至是我们彼此之间的一些事情……
在这段时间里，我大概了解了他的过往。他非常幸运：不仅有一个幸福的家
庭，他本人更是受足了父母的关爱。他从小就展示出很强悍的性格：学习起来刻
苦自律，成绩名列前茅。在选择前途时更是不顾父母的劝阻，自己选择考上了全
重樱第一的江田岛海军学校，并再度通过自己的努力成为了同级同学眼中的榜样、
学弟们眼中的老大哥。即使没有走上父母安排的路线，但他的父母一直都很支持
他，更对他的选择没有怨言，一直支持他到现在。我想，大概他有主见、阳光、
自信、与人为善的