魏承泽

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【不幸之人,亦可拥抱幸福】

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的那件被弄脏的裤子……我带回去帮你洗吧?」

    指挥官:「啊……不用了吧?我自己来就好……」

    最上:「不行!明明是我弄脏的,请让我帮你洗吧!」

    基本的道理我还是懂的:自己做错了事情,就要负责到底。既然是我弄脏了

    他的裤子,那么最后帮他洗裤子的这个人也应该是我……

    最上:「总之这是我的责任!希望指挥官同意……」

    他看着我坚决的样子,只是欣慰地笑了笑,颇像老父亲看到女儿出息了一样。

    指挥官:「行吧……难得最上有坚持一件事的时候呢。这次就听你的吧。」

    但,指挥官……能让我真正抬起头来去坚持一件事情,能让我做出这么大的

    改变,其中最需要感谢的人,还是你啊。

    最上:「嗯!明天我会洗得干干净净的交给你的哦!」

    我将他被我弄脏的裤子装进袋子里,踏上了回宿舍的道路。

    回想和他在一起的各种事情,不论是一开始对他「宽容大度」的印象;又或

    者是他在工作时耐心教导我,即使我犯了错,也并没有严厉地斥责我;又或者是

    后来意识到他温柔体贴的优点;又或者是刚才倒茶出错的时候,他那即使是忍痛

    也要在我面前挤出笑容的那份体察他人的良善之心……经过这么多次事件,我逐

    渐意识到他的确是一个非常与众不同的男人,和我遇到过的所有人都不同。他与

    人为善、耐心温和,大度的言语中又不失幽默风趣……

    大概他的确是集万千幸运于一身的人吧。与我身上散发着的不幸、不详不同,

    在他的身边,大概会很幸运、幸福吧?

    我又产生这些不切实际的幻觉了。

    但哪怕只有一丁点的可能……哪怕这个幻想只有万分之一的概率能够成真…

    …

    我还是愿意去幻想。

    我还是愿意去相信。

    因为我逐渐意识到了一个完全无法躲避的事实:我确实喜欢他、我想要嫁给

    他、我相信在他的身边,我将会获得幸福。

    所以我愿意在我的脑海中构造各种各样虚无缥缈的假设,假设他喜欢我,假

    设我们能够在一起……

    因为这就是我本来的心

    意。这是我的「想法」。

    失神地想了这么久,不知不觉间自己已经用漂白剂将指挥官裤子上的茶渍洗

    干净了。看着那件已经被洗干净的裤子,我又陷入了沉思——是啊,「自己的想

    法」这种东西,如果不是指挥官对我的开导,估计我还是会一直压制它,而选择

    继续做一个没有思想、人云亦云的人偶吧。

    有了想法、解放了自己的意识固然是好的,但是有了欲望,却又无法实现的

    感觉又确实令我心如刀割。

    因为我不会好好的表达出来、因为我怕他直接拒绝、因为我畏惧我甚至会失

    去这份工作、失去在他身边的机会、连朋友都没法再做下去……

    想到这里,我就感觉十分痛苦。

    一个人对着宿舍的墙角,我开始默默地流泪。

    最上:「指挥官……都是你不好……为什么要开导我,让我拥有自己的想法

    呢……」

    希望和绝望在我的内心纠结、拉锯。

    我顿时觉得自己很可笑,竟然会想到去怪这么一个良善的人。也是……明明

    我是一个这么倒霉、不幸的人,能够得到他的开导已经十分幸运。为什么还会因

    为自己的那些非分之想,去怪罪于他呢?

    将那件熨好的裤子放进洗衣袋中,也暂时将我不安和纠结的心尘封起来,再

    次用自己的意志将真正的想法压制。也许只有不想,才是真正的「释然」吧。

    ……

    渐渐地,我和他熟悉了起来。我每周末也都会应他的邀请,到他的宿舍去喝

    茶小叙。这样的状态持续了有一个多月,我们交流的内容也从一开始的工作上的

    事情和小说,到电影、甚至是我们彼此之间的一些事情……

    在这段时间里,我大概了解了他的过往。他非常幸运:不仅有一个幸福的家

    庭,他本人更是受足了父母的关爱。他从小就展示出很强悍的性格:学习起来刻

    苦自律,成绩名列前茅。在选择前途时更是不顾父母的劝阻,自己选择考上了全

    重樱第一的江田岛海军学校,并再度通过自己的努力成为了同级同学眼中的榜样、

    学弟们眼中的老大哥。即使没有走上父母安排的路线,但他的父母一直都很支持

    他,更对他的选择没有怨言,一直支持他到现在。我想,大概他有主见、阳光、

    自信、与人为善的


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