我屏住呼吸，不让自己动一下，想听他继续说下去……
过了好几分钟，他才又开口：
“你昨天摔了蒙歆的照片，我其实一直都知道，她对你造成的影响。对我，也一样的。当初，你在安静被绑架回来的第二天晚上，哭着告诉我那些时，我从来没有那种天塌的感觉，但那个时候，我有。不管我们是为了什么而分开的，从来都不觉得会是他人的阻拦，你我都是很自我很有主见的人，为什么，最后，让你的妹妹……
我听到你说什么我抛弃你，我留下什么信，原来是我们，都被欺骗了，欺骗我们的并不是彼此，而是你妹妹。可我当时，根本就没有时间和心思去想中间的破绽，你说轻盈和许正死了，安静是他们的孩子，蒙歆被枪毙了……这些事实我用了起码一个小时才相信。原来，你受了那么多的苦。
“当你说到，当初那个孩子，我的孩子，你打掉了时，你知道我有多难过吗？这一切本来可以不用发生的，最后却因为我一时的愚蠢，而发生了。我去怪谁？怪你很早以前抛弃过我所以我相信她的话么？你的心都伤成那样了。怪蒙歆太狠毒吗？是，是很残忍，可我自己要去信的。所以，我在书房的时候，只怪了自己。我抽烟，扔东西，这种责怪都不能消除一丝一毫。
“我离开前在家里等了你一晚上，打了无数个电话，无端的猜测，到后来实在无处发泄到留下那段话。去机场，你没来，我又打了多少电话，你都没接！到现在我都不知道是怎么回事。可我不想知道了，既然信都可以被修改，你的电话我打不通，也不足为奇。我以为，是你看到信了，不想面对我的质问，不想在我面前有那种被人知道真相的难堪，于是，我们就这么结束。我以为是你在最后一刻要放弃的，于是我去到香港后，心都是冷的，没有打算回来。在我一个人来这边最痛苦的时候，你也在上海，经历了轻盈的死，蒙歆的死，许正的死，还有，那个，我们的孩子……”
听到这里，这些太让人不堪的往事，我忍住自己不要哭出来，但眼泪已经顺着眼角，在漆黑的夜里，看不见方向地在我脸上肆虐……
“一年后，我们在香港，又戏剧性地遇上……
“你没有提以前，我以为是你不愿意觉得自己和我有过感情，我也没有，人的自尊，有时候很奇怪。你在我面前，和同事，从来都是嬉笑怒骂，后来才明白，那是你故意的，可我当初，觉得很刺眼，所以我们一直有矛盾，只是我不明白，是你不爱我，你为什么要恨我？！面对你，我说不出我是很爱，还是瞧不起，我不时为着自己为什么当初爱上你而觉得可笑，又不停地想起你所有的好……
“直到，在大连，我知道了安静的存在。我自以为，我明白了你为什么要恨我的原因。我猜是你生下孩子，才知道她原来不是别人的，而是我的孩子，于是你找不到我，便恨我！我当时，是应该嘲笑你自作自受不是吗？可是对这个孩子，第一眼就觉得亲切，我想照顾她，最后才明白，是因为我想照顾你。于是我不介意你咄咄逼人你继续恨我，我要和你结婚，连自己都麻痹自己说，是为了孩子而已。”
听到这里，我有转身去抱住他再也不放开的冲动，终究，只是背对着，听他继续对着黑夜倾诉……
“慢慢地，生活在一起那么久，你是我眼里那个，脆弱的、又固执的，明明可恶的，却又可爱的蒙洁。当那次电梯事件后，我知道其实你是爱我的，不管是以前还是结婚后才开始的感情，我不介意。所以你说有话要对我说，那么凝重，我说我不要听，我想你是不是想忏悔你当初的飘忽不定，我告诉你我不想听，就这样，我们要继续下去。”
我想起那次他坚决的“不听”，到最后深情的拥抱，眼泪再一次肆虐，我逼自己一定要忍住不出声……
“最后知道了原来是那样，我觉得我们被一个好可笑的命运玩弄了。当我冷静下来，回到卧室，想要告诉你时，你却收拾行李想走……
“我当时看着安静，看着你的脸，还有当时你肚子里的羽澜，我想我不要告诉你，太残忍了。为你着想，你当时是个孕妇，你根本就不应该听那么多的改变的真相；为我自己想，既然你一直觉得是我抛弃你的，你思想上都接受了这个事实，那就让我永远欠你。不要再去把那些细节纠缠来纠缠去，蒙歆已经死了，我们要走我们的路。”
我想起了那晚，我们十指紧扣的情景。执子之手，与子偕老……
“我太了解你，你如果知道了什么，最终一定会问我，我想，我会选择告诉你。只是在你接受这些之前，去你想去的香格里拉，远离这些东西，也让我，为我们的将来，为我那么多年的压抑，好好地想想。”
我放弃转身对着他哭，我累了，我真的，想去香格里拉……
一对夫妻，从一开始，不管是善意的也好恶意的也好，心里都装满了矛盾内疚挣扎。我真的怀疑，那么多年来，他怎么这样和我走过去了；这二十多天来，我又是怎么走过来的。我们实在是太“坚强”了。这已经不关蒙歆的事，而是，陶冶和我，自己的事