我忽然间就原谅了她。拢了拢自己的臂膀，好让怀里的人更贴紧他，亦或在强调着什么，许策的大掌紧紧缚着陈愿的腰。
她径自莞尔根本不必再收紧啊。
明明，已经将你裹得这样瓷密。像共生的连体婴，在共用心跳与呼吸。
爸爸去世那天，她没有出现。去看樱花了，他们一起。许策淡淡地说着，既不遗憾也不叹惋，只是很平和的说，有二十出头的尚未毕业的男生追她。她不拒绝。还同他在爸爸的房子里做爱。
像追忆即将忘却的梦境一样，他的声音并不那么铿锵坚定，却也不哀怨，只是很平和的，像在呓语。
他们曾彼此相爱啊～他蹭蹭陈愿的头，终于表露出孩童般的惶惑。
在有我之前，在赋予我爱之前，他们曾深爱彼此。
她或许，只是无法忍受失去。
黑暗中，他没有应她，认证或否定。
无法接受无可挽回的既定遗憾时，我们往往主动离弃。
询问你，问你是否要我，你同意时，我就悲哀而清醒的发现，我将失去你。
许策，爱本就不能背负任何请托。
向你请求救我爸爸的生命，让你承担昂贵的花销与巨大的责任，让你不得已作出并非出自本心的承诺。意料之外的责难，积重若久，必得以失败收场。
而我只是爱你。不惜失去你。
我对自己的行为负责。
我们的爱情，最初到最后啊。都只有爱而已。
从离开你，乃至此时此刻，我都这样深信不疑。
谁知道呢？也许以你的能力，可以轻而易举助我度过难关；也许你心甘情愿，为我赴汤蹈火，无尤无怨；也许你是真的爱我到卑微不可得。
然而没有这么多也许。
我寄出的永不传达的书信，我度过的每一个没有你的黎明，我逃离的每一场被你推开的梦境。
它们都只是现实的缩影罢了。
而你的再度出现才是奇迹。
我发现我再也无法和除你之外的任何异性拥有亲密关系。他们连靠近都叫我厌恶不已，我曾试着去牵起一个男生的手，但却莫名其妙哭的不能自已。结果把对方吓一跳。
因为那个人的手和你一样修长、干净，但却不是你。
一想到再也不能被你贯穿，就忽然对做爱充满遗憾。乃至对男人。
那晚差点要了我的命！
呵～，我是说陈愿暗自摸索着吻了吻他眼角的泪痕，是你的人，而不是技术令我着迷。她刚刚听到泪滴坠在枕头上的细微声响。
如此微弱，像烈日里的雪花，深海中的声呐。
如果没有你，那么，是谁就都无所谓了。你妈妈她大概也是这样想的，只是太悲伤了吧。因为，滥交也是Jing神麻痹的一种，和禁欲一样给人慰藉。
长久的沉默啊，他在她的裹挟温暖下，在她的拥抱亲吻中，在她的溫声教引里声泪俱下说着：她再也没有去看过他。
于是自欺欺人的生活在，她自己创造的，他并未离去的世界上。
而我做不到。
什么？
用别的女人来宽慰自己。
因为我们不被死亡阻隔，仍可心存侥幸。觉得尚有回旋的余地。
她们画不出那么美的蝶，驯化不了黑猫，迷惑不了我沉身入水，引爆不了老旧灯管，描绘不了最具体的我。然而，唯有一点，她们不是你。
是无可替代。哪怕死去。哪怕分离。
我也无论如何，都接受不了，除你之外的人。来取悦和征服自己。你走了，把我关于爱的能力，一并带走。
只是你走了。不分形式的离开。我的世界便从此失去熵变。
谢谢你来找我。
不必谢，我只是在自私的保全性命而已。
没想到我对你这么重要。
呵他轻轻的笑，觉得恍如隔世，我也没想到！
我陪你走了很长很长一段路，不过你最终也没有回头。看起来既坚强又脆弱，我多想鼓起勇气去告诉你啊，告诉你，我就在后面哦，所以哭也没关系的，我可以递给你纸巾。但那天到最后也没能说出口。女生淡淡叹出一口气来，觉得有些遗憾。
嗯。他搂着她，开始慢慢挺动。
哈嗯，你知道我在说什么吗嗯？
没有回应，他大概对此并不知悉也无印象吧。
只是加重力道进入她，一下下，深深地，直白无阻的，没有遮掩的，撞向、陷入、沉迷于她。
那天，跟着他走了长远一路的人，离开时，对他挥了挥手，街尽头的玻璃橱窗无法反射出那人的容颜，却让他从那个无言的举动中，对这世界的无望稍微削减。
不是百分之百的不可救药啊，那就姑且再试着相信一次。
对我挥了挥手的女生，尽管她没听到，但我的确说了谢谢。新月散发