定到我身上，那么就没有遮遮掩掩的必要了，遮掩只会让她觉得寡人索然无趣，是一个低级趣味的人。今天打算给她留言如下，大家看看是否合适。
天天见面就无需再说“你好”了，我的目的很明显，那就是认识你。
虽然我们可以楼上楼下地生活，四目相对地陌路，但是，我总觉得这是一个遗憾。
我想和你做个朋友，当然这里面掺杂了一点非分之想，可写这些话的时候，我能保证我比自来水更纯一些。
如果同意的话，请将昨晚的卡片放在你家门前脚垫下
昨天下班后没有直接回家，跟一帮禽朋兽友吃饭喝酒，但这酒喝的我很是急促，心里总惦记着黑短裤。她现在是不是已经看到我的留言了呢？她有没有机会把卡片藏在脚垫底下呢？白色越野是不是又来即插即用了？他们楼下的大叔差不多也趴在墙上偷听了吧……
喝着喝着心里竟有些酸涩。是稍微的心痛么？想到这里我不禁自我鄙视了一下，人家自费干自己的小三，管你一个闷sao男鸟事啊。
话虽这么说，但我总是觉得自己是有病态的。因为曾经就是撬了人家的墙角把前女友搞上床，现在又开始撬人家小三，即使我不说，大家想必也在内心骂了一百遍BT。这难道是闷sao男的典型特征之二？
可是却有人喜欢这种闷sao。比如我的前女友。
前女友是我大学校友，不在一个班，都在一个系，说出来吓一跳，她是系体育部部长。不不不，你错了，她没有五大三粗，只有长腿细腰，没有沉鱼落雁，只有阳光洒脱，一条及腰的辫子不知迷倒了多少男生，那双有着超长睫毛的含情大眼睛，忽闪两下即刻把我拿下。
能够让我得以到手的机会，便是她的前男友是异校的。
学校为了倡导“早起的鸟有虫吃”竞争意识，于是便以系为单位每天列队跑Cao，很是变态。于是，每天早上Cao场上都会波涛汹涌，从而直接导致乱棍胡鞭，跑Cao要穿紧身内裤已经成为广大舍友公认的常识。几队软塌的队伍围绕着美女部长转圈圈，美女部长便理所当然地被360度观瞻、意yIn。那长发、那挺胸、那麻花辫、那小蛮腰……
虽然哥不算是体育爱好者，但为了能够引起美女部长的注意，不惜强烈贯彻学校的竞争意识，每天早上第一个起床，梳妆打扮一番后拿着篮球直奔Cao场。
部长嘛，当然要发挥干部带头作用，每天早上第一个起床，梳妆打扮一番后拿着记录本直奔Cao场，于是，在大家集合前空荡的Cao场，看见了哥矫健的身影。
有美女在场的时候，篮球总是长眼睛的，它会不偏不倚地滚到美女脚下。我便一手叉腰一手招呼道：“嗨，部长，一起玩会吧”。不到5分钟的俩人互动，哥就被她的两个球弄硬了。
可是当听别人说美女部长有男朋友时，我的心就酸涩了一下，犹如今天喝酒的BT德行。
于是昨天晚上就高了。
上车前出租车司机友好地关照：“哥们，想吐么?”我眼角一斜挥手道：“没事，绝对……绝对不会吐你车上”。
上车前出租车司机友好地关照：“哥们，想吐么?”我眼角一斜挥手道：“没事，绝对……绝对不会吐你车上”。
那司机便放心飙起车来，离家还有百米远的时候，哥坚持不住了。我软绵绵地从后座直了直身体，把手搭在司机肩膀上，司机显然被我吓了一条，一只钳手就抓住了我的手腕。MD，好痛。随着车骤然停下，肚子里充分发酵的混合物开始上涌，我急忙大喊：“开门，吐！”
等我在马路边上给这个城市增添了夜生活的痕迹后，回头一看，司机就站在车门处，我胡乱掏出一张钱递给他，他看了看说道：“还差2块。”
我又开始自摸。摸了半天终于把司机恶心了，扔一句“算了，不要了”飙车而去。
转身又吐了一番，胃里终于舒服了些，我一屁股坐在马路牙子上，任凭过往的出租车拼命按着喇叭。
等脑袋稍微清醒些，眼皮已经快要睁不开，但“绝对不要在外丢人现眼”的原则让我摇晃着站起来走向小区。走着走着不知哪根神经瞬间激活了，迷离的眼睛习惯性地瞄向楼宇门处，那辆白色越野静静地守候着黎明，守候着凯旋的主人。
MB的有钱怎么了？有钱就能不要老婆找小三啊，有钱就可以糟践人家大闺女啊。MB的，门口还贴着副手写的对联，装文化人？呸——！
我狠狠地关上楼宇门，咣的一声把灯全都震亮，虽然醉酒，但思维脉路仍然深刻，我清晰地记得，下午给她留言，让她把卡片塞到脚垫底下…………是让她塞到自己家脚垫底下还是塞到我家来着？擦，都翻开看看吧。
静等。
等楼道的灯泡一个一个寂寞地熄灭，一切都恍惚——哥就喜欢这种祟行在黑夜中的感觉。
哦，三楼，到了。我蹲身掀起门前的脚垫，左手摸去，全然没有。索性把垫子翻身，手机一照，擦，比我的脸都干净。难道，我是说放在我家门前了么？