“白间同学也能看到我不是吗？”他的声音很轻柔，“我们，是唯一能看到彼此的存在。”
它们就像是抛弃了我的这个世界的剪影之一，无情地离我而去。
纵使我有一肚子的话想要询问他，可疲倦打败了我。这天晚上，我在这个陌生同龄人的怀里沉沉睡去，一.夜无梦。
比起“恶心”“讨厌他”“不想接近他”“看他一眼我都要呕吐了”这些话语，我更宁愿被人无视。
那双眼睛是我见过最温柔、包容的眼睛，我停止住了哭泣，深深地望进他的瞳孔的深处，忽然觉得自己全身都变得轻飘飘的。他的出现就像是一阵永不停息的风，而我这朵离了根的蒲公英被这股风所轻柔地托着，带往不知名的远方。
可现在，他们看不到我了，他们的评价对我而言毫无意义了，我却开始做一些以前的自己压根不会去想的事情。
“你你知道这是怎么一回事吗？”我垂着头不敢看他的脸，声音也小得如同嗫嚅一般。这样懦弱的自己令我感到厌恶，可却又没有任何办法。
“你是谁？你为什么会知道我的名字？”说实话，班里记得我名字的同学我觉得一只手都数不出来。
千里，——是个朗朗上口的好听名字，我在嘴里重复着三个音节，又忍不住为他说的话而羞愧。
正当我哭得嗓子嘶哑，双目通红，几乎瘫软在地上之时，一个黑影忽然从我正上方投下来——一张正温柔微笑的脸，出现在我的视野里。
好在栗原并不介意我突然的转变，他站起身来，朝我伸出了手，开朗地笑着：“跟我来。”
栗原牵着我从天台走下去，我和他
“我叫栗原，栗原千里，”他轻轻笑了一声，“至于我为什么知道你的名字——三天前你站在操场上大喊‘我是白间由树，你们这群混蛋快给我记住！’，然后我就记住了。”
我有些惊疑不定地突然地坐起身来，爬坐到离他三步远的地方。
察觉到自己躺在他怀里时，我松了一口气，接着便立即想要爬起身来，可被他按住了。
白间由树是个胆小的人，与人搭话的勇气？我想都没有想过。一般主动与我搭话的人，在碰到我这样的反应之后，便也会默默地敬而远之，直到习惯性地忽略我。
因为被栗原看着，我忽然觉得那个肆意妄为的自己正在慢慢消失，那个阴沉的我似乎又有回来的迹象。
自己做过的糗事在不知情的情况下被别人看到，这可真是太羞耻了。人类就是这样奇妙的动物，一旦意识到自己正被「注视」着，出自本心的大胆动作便也变得可疑了起来。
像是偷偷把大岛刚装好的热水倒掉，像是趁着老师转身讲课时擦掉黑板上的笔迹，像是溜进更衣室里把曾经欺负过我的崎山的衣服藏起来。
太过轻微的恶作剧大多数完全不被人察觉，我甚至变本加厉，更为任性地做出了许多我以前完全不敢想的事情。有一天，我脱光了衣服在学校里光明正大的行走，这本该引起女生尖叫、惊动校方乃至警方的大胆动作，却也完全得不到任何回馈。所有我在走廊、操场上遇到学生，都一脸平和地与我擦肩而过。
一颗也没有找到。
醒来之后我睁开眼的第一件事便是去寻找这个陌生人——相信我，如果你有和我一样的经历，你绝对不会放过任何一个能看到你的人。
“你你能看得到我？”视线变得一片漆黑，可这片黑暗却令我十分安心。即使我不认识这个突然出现的人，可此时此刻，他却是最令我放松依靠的存在。
这是头一次有人对着我这样的人伸出手，也许是他的笑容太过友善了，我竟然也一把握住他的手，借着他的力站起身来。
难以言喻的失落涌了上来，我望着变幻莫测的暗色卷云，终于忍不住放声大哭起来——
这些事之后会被人以异样目光看待的后果。
“再休息一会儿吧。”他轻声说。他温柔的双眼极有说服力，本来还在不好意思的我也忍不住乖乖停下，继续把头靠在他的大.腿上。
“我还在想，你究竟要忍耐到多久呢？”他跪了下来，弯下腰，轻轻地将额头贴到我的额头上，双手同时捂住了我因为放声哭泣而红肿不已的眼睛。“好了，好了——我在这里。”
他们，完全看不到我。
有轻轻的夜风吹过，温柔得就像曾经感受过的母亲的手，抚.摸着我的头。我平躺天台上，坚.硬的粗糙石板硌得我的肩胛生疼，我只是默默忍着痛，徒劳睁大地眼睛去寻找漆黑夜幕中的星星。
白天的我像是游荡在校园里的幽灵，肆无忌惮地做着我想做的任何事；可夜里学校人去楼空，我心中的空虚也如同这空寂幽深的广场一样，如同这不见星月仅有乌云遮蔽的苍穹一样。
是的，我没有家可回——争吵许久的父母终于在初三时离婚，变成拖油瓶的我跟着再婚的父亲，不受继母待见——我在那个家里，也没有任何存在感。
“你终于哭了，白间同学。”